我被做了什么研究呢？
作为一个病人我不想想这些东西了。我再也不想去思考这些东西了。
彻底失去了光点都是劳累。
途径漫长无从下手细致的思考了一会也会被拉回去。
现实已经和我没有关系了对只要可以认识到这一点的话。这也只是一个梦境而已。
大家喜欢什么我就所能够想象的东西之间就会有些什么。
只不过不去流露出这些问题的关键所在。
看吧都是一些绝对的痛苦而已在我之上也在你之下。
因为总会被舒服的事情所困扰我不会选择那些美好了。也正是因为如此我所想的也都是锻炼之类的东西。
我在锻炼我的听力眼睛始终没有办法。
现实和我的关系就只有这个了不断的去细致的听听从我的每一个心理准备和每一个来自外界的声音。
说话的声音慢慢的变得刺耳而叫喊着的要求也在逐渐的减少。
这会直接和你的毅力挂钩这个时候要求自己什么的再继续下去就有些牵强的意思了。
一旦要问的话就有选择。
就会有各种困难各样阻挠存在。
只不过我没有办法去想了也就不会有选择了。
既然这么绝望的话还有什么选择的余地呢。
心已经死了远走高飞了。
被折磨的早就无地自容了。
反正都是一样的说啊你这样做这样做就好了。
没有用的啊那些东西只让我觉得恶心最后还会让我恶心。
慢慢的最开始的也会失去。
已经很含蓄了但是谁知道呢。
避免的方法有什么嘛。
在病床上无力的时候一次次的想要自我了断。
但是几乎不可能也不存在自我了断的可能。
被牢牢的靠着被囚禁着让我不禁想到了远古的神话。
各种对待不死之人的折磨牢牢的铐住在山崖之上任由雄鹰雕啄。
那是普罗米修斯不是我。但没差的是我也经历了这个过程。
如此痛苦我早就知道了一样的不值得去做。
什么都是负面的感觉不断的折磨着我和我的心情。
似乎也好不起来。想睡但睡不着迷迷糊糊的感觉。
连这一切都沉下来了本就一直都是臆想。
接下来还会有数不尽的折磨说不清楚的事情。
记得什么呢不不要再这样了。
值得玩味的有很多何其多灾多难。
对不起我自己。