x 总是觉得自己没有什么可以比较的。但一个基本原则就是不能去对于简单的问题不管不顾。
这样的话自己无论如何都不会振作起来。说是迟了其实就是装模作样的时间多了。
反正不说也是说了也好。一点点星星火火就在那里摆着。忘记了自己其实是需要做什么的而且现实和我也完全脱离了。
说起来就和笑话一样这样的事情能做成功就是很麻烦的了。我身体早已瓦解。
现在是28年了吧公元28年。
虽然快进的五年间都在病床上？不这里就是我的水晶馆。一直牢固着被封死在里面。
谁也不能对我怎么样也可以说由于大部分的痛觉都被我自己给非必要的吸收了。我去描述这些科技的话也根本说不通。各种意义上的差距就只会把这个距离拉的越来越远。
以至于不是说旅途有多么的美好路上有很多好吃的遇到了很多愿意帮助你的人之类的。
这些都没有无数的时间只是在做着梦而已。
两个部分都有独特的地方对应的区别的点也是各式各样。
区别的点尤为注意的是撕裂感。
有一段时间梦到自己变成了一个完完全全的人。而且什么都能做无论是生活也好还是学习也好还是生存也好都类似的有着实在感。
感觉我又在什么地方过着不一样的人生了。
但一会儿才发现其实没有必要也没有选择的余地自己又坐落在这个地方。一直失去视线的我连最后一只眼睛也开始低迷到了极点。
失去了我的光辉。
死灰色的世界迷迷糊糊的。只会有潜在的光线。其余的东西我都毫不在乎。就好像说没有那回事一样的不知所云。
但实际上是我被放弃了还是别人放弃了我这些都不得而知。
叽叽喳喳的声音也是一直存在的不适合在这个中间也是实际说明的。
我真正的脱离了一切丝毫的没有了关联好像再一次回到从前。
只不过不能够容忍了。
容忍不来现在的这种状态实在太过于在意了。就算没有人来故意的激励我之类的也好。我就是按耐不住了。
抽取自己的想象作为代价一次次的考验我想多少都不好过。想过多少次都是一样的。无论感觉上还是思考下。
失去了一部分就不是完美的人忽略了一部分就不是能在同一种状态的人。
只是抱怨而已怨天尤人…
什么都干不了什么也不能干。就这样被封在了这里面。在这个身体上被之前的欲望所支配着。
说过迎接这些就是在作为自己的选择只是好像不太算是为了我。
抉择什么的都可以只是认为没有必要罢了。再次回归也丝毫不会有恢复的可能。
反正什么都无力就是了。说也是一样的说不清楚。
难处什么都丢下来了就是这么阴暗的东西。
潮湿着的角落里无法释怀的自己和一切。虽然有些被获救的可能但那始终不是我所需要的。
而且现在也看不到什么时候能好。
时常陪护我的医生也换了个人其实我并不要太在意这些毕竟天天都在睡觉。也不曾知道谁能够干嘛。
好烦躁好难受好空虚好寂寞好懊悔好…
反正难处是无限的多几乎觉得就是不可能。
绝望还是绝望除了绝望还是绝望。
说什么依靠自己的力量就能过得更好怎么可能。我手里多么的无力多么的不可思议。
无论谁做了什么都和我基本没关系了。
研究？