做回朋友是希望我们能从过去中吸引经验教训无论是在行为上还是在情感上都还是要慎重。
我想我不会你也不会再和我有什么亲密的关系我要的是不要心存怨恨。
我不恨你或许我从不曾恨过你。我只是爱了你一场然后病了一场然后十多年后清醒了。
一切也过去了。
是的你一直在逃避或者是觉得无话可说我也没有什么值得你留恋的所以你才会这样。
你是不是离开了妻儿出去工作之后才忽然发现其实自己是爱着对方的是吗？
男人对第一个女人都有处女情结这都很正常。以你的当时的心智而言你更加注重这身体的第一次。如果不是你也就不会跟我有任何的发展了。
人生就这一次爱过也被爱过也算都经历了吧。无论结果如何其实面对的已经是过去其实可以坦然一些也无妨的。
是的当我前两次去找你的时侯我还是那么希望我们能把当年我心中的没有想明白的事情让你和我说清楚。
那是因为我的情感还在过去里但是每去一次每去一次我就离现在更近了。
直到今天我终于没有了要去找你的冲动了。想到你看我的眼神里再也没有一点神采而你的世界再也不是我能了解的我就止步了。
一开始我只是以为你爸爸生日那天你的表情是我没看清楚因为我想你看到我的时侯不应该是那么无动于衷的眼睛里竟泛不起一丝的惊或喜。
所以我还是想去看清楚。第二次我又去了其实是我不相信我和那个自己不顾一切要奔赴的男人就这样没有任何缘分了。
又或是我不死心而已。
后来我想不死心就是让心里永远怀有期待那或许是对过去对所爱之人对自己最温柔的结局。
或许相爱本是一件不容易的事特别是从相爱再走向婚姻更是不容易。所以我才如此眷恋彼此在一起的时刻。
是的或许你什么都没有给我但是却给了我一次爱你的机会。因为爱过所以才发现往生余生还有可温暖的心灵的回忆。
爱过心里便有了一切有了一切因为爱而变得美好的一切。虽然彼此现在已是陌生的但是过往的熟悉却可以永恒了。
虽然爱一个人并不是一件简简单单的事但是两情相悦的美好即使是那么的短暂但也毕竟是经历过了。
在某个春光明媚的日子我也还会想给你发个短信或许你能看到；在某个周末我还是会想去那湖边看看那些开过的花是否已褪去了容颜让自己去遐想一下如果我们的恋爱更加久远我们会不会每年都到那喊过“我爱你”的地方回想曾经的美好。
是的或许我的决定还焦虑了。我们竟然才开始几个月我就决定了离婚和你一起在你看来我还是很草率是吗？
或许你说婚姻要经营也有一定的道理。只有爱也不一定能长久。走过婚姻走过那为婚姻而谈的恋爱我们应该都深深地感受到青春没有谈一场像样的恋爱才是你我这一生最大的遗憾对吧？
后来所有的恋情那也只是虚构一场青春的恋爱而已。没有婚姻的束缚只为感受异性之间的吸引真真切切地抛开现实只感受两个生命的美好这才是我们都渴望的爱情。
而等彼此都有了房子或车子这些外在东西的时侯其实都已经失去了纯粹恋爱所能带来的那种美好了。
有了这些外物之间的恋爱每个人心里都带着一个计算器在计算着自己的付出和对方的付出。有共同的小孩还好如果没有那就更无法感受爱的美好了。
你会在生活中感受到的都是计较。在这计较中原本有的爱最后也会一天天消失怠尽这就是现实生活中爱的本质。
亲爱的还记得你和讲的那个故事吗？哦是我说的还是你说的我都已经模糊不清了。
我只记得我们一起说过一个关鞋子与鲜花的爱情故事。你说有一个男孩爱上了一个家庭很贫穷的女孩那个男孩天天给女孩送花但是女孩却天天在为没有一双像样的鞋子去和这个男孩约会而苦恼。那时她想：如果他能送我一双鞋子该有多好。后来男孩把女孩送到手了他们结了婚了。这个男人结婚后经常出外出差都给老婆买各种礼物这时这个女人想：如果老公给自己买一束花就好了。
很荣幸我能成为那个让你送鞋子的女人。天河广场标价上千元的鞋子那是我这一生买过的最贵的鞋子。谢谢！
只可惜我们没有一起走到能让你送花我时侯。
虽然未曾真正做过你可以公诸以众的妻子但是也还是很感谢你曾让我体会了一下做女人的幸福。那种有一个男人可以把钱包拿给你的时刻依然是这世间传统文化里最美好的瞬间。那就是相爱的人在现实相互交付对方的一种方式给人一种我是属于你的感觉。
说真的虽然在婚姻中生活了那么久我热爱着中华的传统文化但是我却一直没有找到一种做女人的幸福。
只在广州金碧大世界你让我拿着你的钱包去买单的时侯我感觉到了自己是一个幸福的女人。
也谢谢你让我的亲人认为我们的情感不是我自己一厢情愿你也是愿意的。起码那一刻我们是相爱的。
我这一生做女人做得挺失败的我其实是一个很小女人心态的但是现实就偏要把我弄成个女强人的架势。
人生不易。我也很感谢你在那时能对我说你愿意到我的城市来工作。如果那时我答应了你真的会到我们这个小地方工作吗？
亲爱的回看走过的岁月其实人生的每个选择的瞬间都会改变我们生活的轨迹今天的成就都是别人的拒绝或支持造就的。
虽然我没有成为自己心中那个小女人但是我成为一个独立自主的女人没有依附男人。
我们都曾给对方送过礼物但是送礼物都一定要知道对方所需要才能做到的是吧。
我们既然已经陌生那么现在无论我给你送的是什么请不要介意那只是我的一种表达而已无论合适与不合适此生不再了。
说真的我最想给你送一枚戒指。当然我也要有一枚。这就是我对于礼物真实的想法。
有时我也会想会不会我再婚的丈夫就是你的替身呢？但是对不起我无法将你们两个联系在一起。既然他向我提出的离婚我也曾挽留我尝试过很多沟通的办法最后还是这个结果。
我只能说我不适合结婚。
是啊我可以接受前夫的陌生为什么我就不能接受你我的陌生了呢？那是因为我们的情感从不曾有过可以暴露于人前的时侯越是没有得到的越想得到越是不能被知道的越想被知道是这样吗？
人与人之间最终都会走向陌生有时我们对自己都会感觉到一种陌生。
双双契合的心灵是难觅的知音。错过青春爱过你我不再寻觅。就让对人世的爱走向陌生吧！
随处可栖他乡即故乡。