说了那句：“我就知道这个人不大可靠那时偷菜吃还不肯认错。”可我伤心的是我确实是爱你的即使他们都觉得你不好而你却没有一个让我去证明你不是这样的人你是一个负责有爱心的人。
当然偷菜这些都不算什么。我也偷过学校的书在我看来学校的书根本就拿来摆设的又不借给学生放在那里只是给领导检查一下还不如给我看呢。严格说起来也不是偷只是我们借了学校的书而学校图书管理员也不严所以也不叫我们还而已。因为像我这样的人太多了所以大家也不那么在意。
就像你偷几块别人的菜有没什么呢？是不是。往小处说是嘴馋往大处说就是价值观了。在老师的眼里就是品德不好了。可那个年代谁不馋？或者今天的话来说只是自律的问题了。
世界上没有绝对自律的人如果有那一个是一个平庸到不能再平庸的人了。
就象当我们都看到了自己不那么完美不那么神圣而对方却完美、神圣地站在你面前当对方的私心暴露出来大家发现他其实也和自己一样时那么之前的形象就使他变成一个有着很大心机的人了。
有武侠中话说无形胜有形无招胜有招。你看太极张三丰练的太极权最后不是都是无形无招的吗？
别人都说世界上有两种东西不可直视一种是太阳光另一种就是人心。我可以把我的真心毫不保留地向你坦诚你敢对我这样吗？
你不敢。因为真诚其实没那么容易。你公司的文化理念是上善若水大川至诚。“不积小流无以成江海”要成为大川当然要不拒小流了是吗？可是怎样才算诚就不是那么容易做到了。起码不是那么好衡量了。
我没有看过《忏悔录》也没有看过《罪与罚》那次去俄罗斯的时侯那个地方导游跟我说了《罪与罚》的作者但是我很快就忘了。我只记得在《触不到的恋人》电影子男女主人公在地铁上遇见的时侯就有一个人拿着这本书。可我至今也没有找它来读一读。
人生要读的书和要读的人一样不计其数可我们在恰当时侯恰当有空又有心情去读的书和人都不会太多。就像我们之间后来的恋爱我想可能我们重逢得迟一年又或者是早一年可能都不会有我们之间的故事发生了对吗？
我愿意像读一本我很感兴趣的书一样来读你把每一个字都读到心里去把每一个细节都写进我的脑海那样你是不是就永远属于我了呢？
可你这本书被另一个女人买了而你是一个孤本我能借阅一下吗？如果人是书那该多好我可以再借阅一下你不是也很好吗？
其实我的家里有很多书是未曾被人读过的因为那些文字和我的生命没有什么关联所以我总是缺少兴趣又或是我还没有空都必须读吧。
我们的情谊其实都是因为书我记得你读高中的时侯会给我寄五十元然后我就去北京路的新华书店给你找高中所要的资料书如果剩下了钱我就会去邮局买那些纪念或特种邮票给你寄回去。
可我从不曾记得我从你那里收取过劳务费可我依然很乐于做这件事。
印在我大脑里的是每次去新华书店就会顺便把同在北京路的书店都逛了自己也会买几本。
高二还是高三那年你去了找我我记得是快寒假的时侯是吗？我们一起去了北京路那时我一开始没有给你好脸色看。其实那时我在学校很苦恼的因为我得了小三阳不能到幼儿园去见习我不知道自己未来要走向哪里。
读三年的幼师不能去幼儿园工作你知道这意味着什么吗？还有爸爸妈妈还第一年差点因为最后的五百块钱借不到我就失学的经济现实我的心其实也没有谈恋爱的胆量。
而你从不曾向我表白过一句清晰的关于恋爱的话言。那是一个含蓄的时代但那也是一个没有证据不敢多作多情的时代。隔壁水电学校一个龙门的男孩他每个星期都给我写表白信。
那些信都是明确说要和我确立恋爱关系的这让我知道了一个男孩在自己喜欢的对象面前是会很勇敢的不象你。所以其实你那时只是把我当朋友吧。一个你愿意倾诉的对象而已。
那个男孩给我写了一段时间信之后我说我心有所属把他所有的信都还给他了。他还说了句：小小年纪都心有所属啦？
其实我这里的属是比我小学高一届的那个很有男子气概的小哥哥。虽然我和小哥哥没有什么联系但是他确实是我当时觉得可以保护我的一个男性。
你看我让你把我的信还给我你也还了。这让我想到了那个隔壁学校的男孩。你虽然把我的信都收好了但是你自收到我的信没有主动和我联系过一次这已经说明一切了。
我还是陪你去了北京路那时我是一个很怕过马路的人我记得我们一起过马路但是我不记得你有牵我的手。后来你说那时你很想牵着我的手过马路。可是你并没有做。如果做了我不会没有感觉的。
因为真正和我确立过一段时间恋爱关系的是增城的一名男孩。他大学专科读机械学院。和你差不多长得也不是很高。但是思想比较成熟。
我做了他半年的女朋友吧。我们一起去华师跳舞去溜冰最后还是因为我要回到龙门工作分手了。
他的叔叔从柳州回来的时侯他要我去他增城的家我不敢去。因为我似乎能感觉到一个女孩子去一个男孩子家会发生什么。我能感觉到他喜欢我但我对他其实是没有什么特别的感觉的。
那一年你从a城辞了职也在天河岗顶那里租过房子工作过那时地铁要经过华师的时侯不知道为什么我就想起了那个增城的男孩。那时我开始知道人一旦爱上是一定会有行动的就象我后来去找你一样。
无论你是否相信我的爱但是我确乎是除了对你付出过想要去追求想要去见到对方的那种热切的情感再没有对谁有这这样的情感了。
而你似乎对我每一次的到来都是不那么地欢迎的我能感觉得到。你不喜欢我去找你那么其实你心里是有更美好的心上人的或者说你的心上人不是我。
我记得2006年那时我离婚了。虽然我知道离婚不能说因为你的出现才离婚但必须承认你成为了最好的导火线。
如果没有你我可能也会像你父母一样在婚姻中吵吵闹闹最后却把一辈子过下来了。像你那样可以过到金婚银婚是吗？
我开着我那蓝色的摩托车到八十多公里外的你的城市找你你没有被感动你只是有些尴尬。
是啊爱情是有条件的婚姻更是人们对物质追求的一种身份的标志而已。
我们就停在味之源前面说话你不知道我是鼓起了怎样的勇气才走到你面前你不知道我多么的害怕半路上我的车坏了你也不知道我多么希望你能给我一个肯定的回答。
今天看来是的也许你记住了我的疯狂但是你确实并不爱我。或者我们之间找不到表达爱的方式了。
虽然那时我不知道等待所爱的人的感觉是怎样的但是现在我知道了。我确实不是你要等待的人。
但我却一直在等待你因为我爱的是你。那首爱我的人为我付出一切我却为我爱的人甘心一生伤悲爱与被爱同样受罪······不知道唱出了世间多少人心中的遗憾和悲苦。
可见找到爱已经不容易了相爱就更加困难了。
我不想做一个自欺欺人的人。在爱与被爱的面前我愿意赤诚地把心坦露给你。