可否真的有那么一瞬间让我停留让我可以真的放松不去想任何事情。
就这样浑浑噩噩的一天又结束了。
我得到了什么又失去了什么。
我感觉现在的自己就像一副躯壳没有灵魂的行尸走肉。
想要写些什么但这也总得要言之有物才可以吧。要不然脑袋空空如也的写啥呀写。
怎样让自己开心永远处在下一件事情当中！
房间太热了每天早上起来嗓子都好痛还有浓痰怎么办？
昨晚居然梦到我去送外卖赚外快了然后外卖少了的原因被迫给买家扫了200块作为补偿。
员工基本工资很低奖励也不高但是罚款却很高这涉及到管理学上的人员薪酬激励制度的什么原理呢？
还有银行内部罚款罚的应该是绩效吧？基本工资它是不敢动的吧？
我真感觉层次都不一样的。
这是基本的法律常识和管理学知识吧。
真的是到了一个低的不能再低的层次了。
所以我要努力离开这里我要找一个有共同语言的地方。
屋里太干燥了每天嗓子疼。开窗放一盆水可以吗？
答案当然是可以的。
好吧今晚就这么干要自己想办法去思考去解决困难自己对自己好。
你瞧解决问题的方法并不止花钱一个对吧？
还有不要太去在意别人说了什么要注重自己内心的感受。
无论怎样那些年受过的伤是真的难过焦虑上火是真的委屈是真的这就够了。
从今往后有仇当场必报我怕我忘了我怕自己受委屈到头来还要说是我自己的不是。
真的太恶心了。
恶心的人从来不会觉得自己十分恶心还强词夺理呵呵。
我要强大起来我要保护自己！
一天一天的时间如白马过隙支撑我唯一的动力就是离开！
从小到大一直都是这个目标！从未有过改变！
我不想就这样被定义被停留我要离开！
稳住我们能赢！
一切好像又都回到了原点。
我不开心我好像都要失去开心的能力了。
然后我努力的去寻找开心可是我一直玩手机我只会越来越不开心。
我不知道我要什么我只知道我想要活着活着去寻找开心。
很抱歉我必须要承认因为我的自私我伤害了某些人而我最初的本意我没有想过要去伤害的人。
你没有想要谋害卿卿而卿卿却因你而死。
这是不是也是一种罪过。
我开始有些迷失开始分不清对错了。
智者道难得糊涂。
我怎么却总感觉一直在糊涂从未清醒过。
我太孤独了。
我该走出我熟悉的环境去接触一些不同的人。去倾听去寻找。
我这样的性格还是真的不太适合在银行工作。
太心累也给自己太大压力了。
所以啊多说无益只能拼了命的离开我要改变！
我不快乐这样的生活让我不开心。
重拾自己的耐心慢一点和蔼一点笑容多一点让自己变得可爱一点。
我知道很累但是做出一点点改变或许会有好的结果。
免费可以吸引到我。
中国人总是对免费的东西趋之若鹜明争暗斗。殊不知免费的才是最贵的。
心态放好比啥都强。
不怕事儿能扛事儿虽然不想与人为敌但也不怕与人为敌。