你对自由的定义是什么？自由就是别人看我自由我自我设限自我严格控制自律自控。
环境对人的影响是很大的总是处在一种环境之中就会不知不觉被困在这里所思所想很难有大的突破自我画地为牢沾沾自喜。
村上说的光环这东西——至于现实中究竟有多大作用我倒是不清楚——有的地方自然有没有的地方压根儿没有一如温泉和油田之类。
以前一直迷恋名人之流的光环他们可以利用自我光环做好多事情名利双收。
可是对于芸芸大众来说谋生才是第一位的中国不知道周润发刘德华的人不知几何只有我们这些在媒体轰炸时代的闲人儿才有时间去关注这些名利圈子里的人物或为他叹或为他兴。
某个点被迷恋然后围绕这个点苦苦追寻不断在网上搜索答案不断的强化意识以为那就是全部的世界。
真实的一叶障目自我沦陷却又甘之如饴。
娱乐或许是另外一种意义上的统治政治家可能会清楚这么做有多大裨益。
我回不去了。
只能在城市里浮浮沉沉起起落落。
曾经我也很向往回到小山村到处翻山玩水摘野果子吃去找野鸡蛋我想要日出而作日入而息夜晚来临大家在炕上聊会儿天就睡觉每天不过晚上八九点就睡下了早上四五点就起来了中午也不需要休息但是每天却精力充沛。
村子里都没有信号电视基本看不成手机打电话都得爬山找有信号的地方。
在一个少用或者不用电子产品的空间里紧绷的神经或许可以放松很多吧。
上次终于回外婆家了。
如果有什么可以描述我的感觉的话那就是大失所望。
乡土旧情恋家恋家恋的是家里的人啊。
外公外婆走了也不过六七年家已经不是家了。
物是人非事事休。
石头房子长满了杂草院子里都是草。
他们不在了它们倒是长得肆意盎然郁郁葱葱生命力旺盛的很。
人真的是渺小啊任你如何伟大优秀走后总会有小草放肆的长在你的坟头它才不管你是谁呢它才不管你的心情究竟是怎样呢。
外公外婆走了我至今还没有去给他们烧过纸上过香我甚至都不知道他们长眠于何地。
这么多年上学工作占据了我大部分的生命线我错过了一些人一些事。伤心难过。但是人总要向前看的对吧。
我至今还记得某次放假回家妈妈跟我说你外婆不在了她静静的流着眼泪的样子。
妈妈一下子没有了爸爸妈妈她该有多难过。
她需要爱需要亲情。
这是她的精神养分。
妈妈我爱你。
在外婆家我确实度过了好些快活的日子。外婆做的白面饼真好吃啊。一点油都不用做出来的白面饼真的好香。
那会儿多好啊一大家子人都挤在一起一堆孩子七八口子人家儿孙满堂大家晚上睡觉都要侧着身子才行要不然都睡不下。
我怀念的是那个时候人人都在的快乐我怀念的是那一刻的温情。
我回不去了。
乡下我真的回不去了。
虽然一直很想村子里把路面硬化了但是真的看到蓝色公路的时候我却又不那么开心了。
我要迷路了。
我不太记得曾经它的模样了。就感觉物是人非我在这里已经找不到记忆了。
抹杀了所有我曾经在这里的痕迹我没有了根它不再接纳我了我到处漂泊流浪。
今天又去了他家我真的不要我不能接受我真的不能接受。
就感觉他跟我爸爸那一辈才是同一辈分的人。他的父母同我奶奶家是一辈的。
家里真的好脏乱啊苍蝇蚊子到处飞不能说是灰尘了炕上都是土杯子枕头黑黝黝。
我不能接受这样的家庭环境。
我不能。