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二百九十(2 / 2)


只是这过去的几个月,其实对于奎来说,实在是好像身在地狱一般的生活,因为她不但要养活着我这位满嘴谎言,亦是充满恶意而胡说八道的人,更是还要听着身边几乎所有人对我的那种偏激的评价,比如房东其实就说过我,说我女朋友每天那么努力上班养活我,我一个大男人真的就有如此厚的脸皮吗?或许当时的房东早就看不下去了吧?

所以现在我真的只是在麻木抽着香烟中傻笑着,也不知道为什么,我这就又和奎和好了,或许我们两个在一起的时间已经不是一两天了,真的是有了所谓的感情了吧?

而接下来我与奎的生活相当于,一直以来都是奎才是正常且完全有收入的存在,而我这货色就不一样了,一直都是在找工作与嫌弃工作不好的路上,更多的时候,我总是一个人漫无目的的在大街上转悠,甚至是晚上乃至凌晨的时候,我都是一个人在大街上抽着香烟,转悠着,回忆着自己曾经小时候,乃至最近发生过的一切的一切。

不管是自己小时候那受到的所有委屈,还是长大后奶奶和母亲,乃至所有亲戚们把我当智障的事情,我回忆着这些痛彻心扉,回忆着最近和奎发生的所有事情,乃至奎口中那所谓我的梦想,可是我觉得自己根本无力改变任何,因为我从一开始,就深刻的认识到了自己的渺小不堪,说自己是一只渺小的地球寄生虫,这都是说大了,严格来说的话,我连一只地球上那渺小的寄生虫都是不如的。

所以很多时候,我就只是傻笑,或者生气罢了,而更多的是,我想毁灭这个世界,就是这个拥有存在我们奇怪人类的实质世界,我想起自己小时候说自己长大了想当科学家,想要报效祖国的豪言壮语,而现在,我却一直在思考到底什么东西可以和暗物质产生排斥,并加大之后产生爆炸,这样我就可以将宇宙里所有的暗物质炸掉,这样就可以毁灭宇宙了,这样我就会和所有生灵一起瞬间死掉,如此就再也不用痛苦了。

可是想像能力只能是想像,即便我对于这个世界拥有再大,甚至深不见底的恶意,但那又能怎么样呢?在这个实质的世界中,我还是如此的渺小不堪,我什么都做不到的。

所以卑微至极的生存还是要继续,而这所有的一切的一切,只是因为我怕死,不过说真的,最近我已经不再和奶奶与母亲她们联系,我已经将她们完全从我这破碎不堪,亦被痛彻心扉所充满的世界中,彻彻底底驱逐了出去。

再一个更多的时候,我是在想着,要是能有一位富婆包养我该多好啊?这样我就不会如此痛苦,如此卑微至极的活着,当然,这是因为我早就意识到了金钱的重要性,我开始回忆曾经自己小时候,乃至到了昆山劲胜公司和那位胖子吵架的所有场景,小时候我不爱钱,或许那只是因为我有能力弄到钱,不管我用的是什么样的手段,但起码我就是弄到钱了,所以我认为钱是不重要的,可最近这些年,我已经完全亦非常深刻的体会到,金钱的重要性,因为没有金钱,那其实连追逐梦想的资格都没有,那就更别说别的什么了。

因为最近我也是和奎又开始吵架了,但更多的吵架缘由并不是我们两个谁做错了什么事情,完全是因为金钱,奎一个人挣钱,养活着几乎什么都不做的我,这根本就是乱来啊,也是不现实的,所以在奎发工资的前几天,我总是饿肚子,故此我有脾气,我要求奎去借钱,当然奎很多时候会去借,但更多的时候是借不到,所以我就会和奎吵架,为了自己这充满恶意的自私,我相信在这个我们世人所谓的实质世界中,我要说自己是自私第二的人,那么绝对没有第二个人敢站出来说,他自己是自私第一的人。

或许也正是因为我这疯狂至极的自私已经到达了极限,古人常说物极必反,我相信这道理是真的存在的,所以我总是认为我和奎在一起发生的所有事情,那全部全部都是我自己的不对,故此我又开始写书,是新书,我压制着自己的痛苦与那些奇怪的想法,我写着读者们都喜欢去看的书籍,我换了一本一本又一本,天知道在这一过程中,到底损耗掉了我多少的想像能力,但我还是孜孜不倦的书写着,我麻木的告诉自己,有些事情一旦开始了,那就是不可以停下的,因为停下的瞬间,比赛就已经宣告结束,所以我克制着自己,依旧在迷茫失措中继续写着书,继续寻找着那对我而论,其实根本不存在的未来。

但所有的事情,也并不是我这只地球寄生虫想像中那样的,所有的一切都在和我做对,真的就是如此的,这天奎突然说她从公司里辞职了,她太累了,所以她不想做了。

我不知道自己听到奎说这句话的时候是该想些什么,我只是又一次开始了自己漫天谎言的表演,我告诉奎说,我自己的书马上就会好起来的,哄骗着她,让她继续努力一些日子什么的,其实一直以来,我都是如此哄骗奎的,只是那些写出的书籍却是真实存在的,我换了很多网站,但都因为自己情绪的缘故,书中很多文字是具有,编辑们所谓的那些什么反人类的成分的,更是还有一些根本不该写到书里面的事实真相,这些都是我不成功的原因,因为在我们中国这个地方,所谓的言论与文字的自由权力,从一开始就没有赋予我们,我觉得我们就是国家圈养的那种,最为低级甚至最为卑微的动物,可我生气亦有何用?生气只能让自己的前路更加寸步难行。


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