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一百五十三(2 / 2)


可是现实世界似乎很是不理解,我的这种对于金钱的执念,其实我觉得我自己想要的其并不是金钱,而是一个温馨的家,永远只是属于我自己的家,但是我们这个世界,按照我自己目前的思维理解来看,这一切的一切唯有用金钱才能换取到,至于这到底是什么本质,反正我目前这匮乏的智慧是无法理解的。

或许也是因为这会我自己想的太多了吧?或者说,目前我所思考的问题,已经是几乎所有世人,那一生都不会去思考的哲学性质的深邃问题,故此一下子脑袋有些疼,看着此刻高架桥下的夕阳色灯光弥漫,脑袋的疼痛其并没有减少丝毫,整个脑袋里面就像针扎一样,非常生疼,反正我的第一反应是,这肯定是我那过世的父亲,曾经打我留下的后遗症。

但是这一想到父亲,突然之间就又想到了孤苦伶仃的奶奶,可是现在我只能身在,曾经奶奶所谓的大城市里,祝福着奶奶她身体健康罢了。

最后我是一边走路,一边揉着脑袋两边的太阳穴,因为脑袋真的很疼,故此我又开始憎恨起父亲来,又想到父亲高傲的说着他要盖房子,但是那房子的确盖了,可不管是奶奶还是我,却似乎永远都再也没有了家,甚至就是父亲他自己,呵呵,这件事啊,说出来真是可笑呢,或许这就是世人的执念?但可能也不是吧,反正我是想不明白,我只是知道,父亲他肯定是在盖房子这件事情上做错了,而且当时我也是错得一塌糊涂,我就不该去向奶奶要地皮的,可是现在不管怎么在想像中弥补过错,这也是无法改变已经发生的事实真相的,我知道的,我都知道的,这就是我们这个世界的绝对法则,根本不是愚蠢的我可以改变的。

故此我就尽量让自己不要去多想一些事情,强制性压制自己胡思乱想的思维,努力至极的抽着香烟,或许对我来说,这就是所谓长大的代价吧?

可是现在我难道要对着老天爷说一句,我他妈的不想长大吗?我想回到自己小时候去,哪怕是回到六岁那年大雪纷飞,在垃圾中捡东西吃的那个冰冷之夜,至少那一刻的自己想到的只是寒冷与饥饿,根本不像现在这样,心里有着太多太多烦心的事情,而且还都是根本无法处理掉的,唯有像一个神经病一样,在脑海里不住的幻想着自己变得强大了,然后将那些事情全部处理掉了,可是只要幻想的思维一停止,然后回到真实的现实中,自己总会感到无比的害怕与落寞,我很是讨厌这种感觉呢,但自己根本没有任何办法改变。

只是,只是、这只是好像,这个?这个关于长大这件事情吧?似乎并不怪老天爷呢,因为是自己从小就向老天爷祈祷着说,自己想长大呢,总是感觉只要自己长大了,这就可以处理掉这世界上所有的事情一般,甚至上天入地无所不能,但现在呢?呵呵,算了,不想了,不想了,这想的如此之多,一会头疼的毛病加重的话,那可就不好了。

所以最终我是回到了租住的地方,这就一个人躺在床上,但完全睡不着呢,躺在床上难以入眠,或者说这会也许是因为工作什么的开始顺利,或许也是这个房间里目前就我一个人,感到特别的孤独吧?故此这也就有了别的小心思。

其实这个小心思说白了,是一些向别人难以启齿的事情,但我可是个人类,而且毋庸置疑的还是位男人,所以我觉得吧?这好像是挺正常的吧?所以我就打开了笔记本电脑,其实我的笔记本电脑上,是有下载一些比较特殊的小电影,所以我这会就插上耳机,一个人躲在房间里慢慢欣赏,是日本片,女主角也特别漂亮,反正我下载这种小电影的时候,肯定是先看看女主角漂亮不漂亮的,这才做出下不下载的打算。

只是这看着这种小电影,最终自己是会受不了的,故此这就偷偷的看着小电影,然后用右贵人自给自足一次,但是做完这些以后,感觉还是无法入眠,而且笔记本电脑又没有网络,也就只能听歌,或者继续看小电影,所以我是选择了继续看小电影,妈的,这看着看着又看出事了,接着右贵人又开始服侍着自己的欲望。

反正这种事情我是会经常做的,而且还会经常性幻想着和哪位女孩子一起做,比如雨儿?呵呵,自己真是恶心透顶呢,不过我知道,即便就是真的如此恶心到透顶的自己,那也是自己啊,只是目前自己如此恶心的这一面,我才不会去告诉任何人呢。


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