我不知道自己蹲了多久，直到细密冰冷的水珠落在领子里，顺着脊背滚下去，彻骨的寒冷把刻在骨子里生物的本能唤醒，一个狠狠的哆嗦将我从痛苦中拽回来。我仰起头往上看，旋转着的细碎的雪花寂静地从夜空中落下，细密地落在脸上，被仅存的一点体温融化，和泪水混在一起。
雪花落在了我的眼睛里，刺的我眨了眨眼，更多的泪水涌出来把寒冷冲刷掉，结果温暖从眼睛里涌出来，寒冷却趁虚而入钻到了心里。
我想要站起来，麻木的腿脚不听使唤，刚一挪动就跌到了地上，我就那样呆呆地坐着，看着铺天盖地落下的雪花，风从身体里毫无阻拦地穿过，就好像穿过一片空旷的荒野，身体里空空地回响着风声。
我想就这么被雪花埋了吧，就让这场雪越下越大，直到最后把我埋个干净，连一根发丝都不要露出来，谁都不要找到我，当太阳出来，雪化了，我就顺着积雪一起变成水，流向很远很远的大海，再也记不得我曾经这样哭过，哭得好像身体里的水全都要流淌干净，哭得好像我只剩一张风一吹就飘走的皮，里面的东西不知什么时候就不见了。
是啊，里面的东西都给程观带走了，我竟然现在才发现我这么喜欢他，喜欢到哪怕现在我都有一种不真切地幻想，幻想我一觉醒来发现一切都是一场荒诞的梦，都是我脑子里生长出来的最不切实际的妄想。
手机突然响了，响了很久我才发现那是我的铃声，大脑像生锈了一样不愿再做任何一点分析，好像刚刚连上的线索和真相带给了它太多的负担，好像放空是唯一可以诉求的自我保护。
对了，是我的手机铃声。
我掏出手机看，是程观的电话。
他当然关心我为什么还没有回家，关心我在和林晓希说什么，关心我为什么一直在林晓希家，关心林晓希的一切。
我挂了电话，扶着柱子站起来，跌跌撞撞地往前走。
我不能待在这里，他知道林晓希住在哪，他会找到我，我得走远一点，走得越远越好。
上一次我想逃，他带我去了米兰。
这次我却要逃开他。
我绝望地想，只要我还醒着，只要我还活着，我在世界上任何一个角落，都永远也不可能逃得开。
我不知道走了多久，越到晚上就越阴冷，路上的车少了下去，间或开过一辆，惨白的灯光呼啸着靠近又拉远。
地面积了一层积雪，一踩就化成了水，冰凉地浸湿了鞋底，而后渗进了脚底，再之后整双脚都冻得没有知觉，只僵硬地抬起又落下。
我不记得自己什么时候不哭了，黏在脸上的一点点泪水被冻成了极薄极薄的冰壳，用手一搓就碎裂掉下来，好像蛇蜕一般带着微微的弧度。
我愣了一下摸了摸脸，感官仿佛被冻得僵化了，我分不清那一丝生硬的触感是来自我的指尖还是我的脸。
我深吸一口气，嘴唇抑制不住地颤抖，好像悲伤像潮水一样褪去了，连眼泪都止住了，却唯独在嘴唇上留下存在过的痕迹。
手机一直在响，我突然想起当时我拽着行李从帝都酒店离开的时候，他也是这样给我打电话，我也是这样不接，过了这么久，好像发生了很多很多的事，可到头来什么都没有变。
或许这次他也能解释呢？
我站住了，猛地一停下来才发觉有多冷，我好像这辈子都没有这么冷过，不是我的嘴唇在打颤，是骨缝灌进了冷风在关节处咯吱作响，是血液都掺进了冰将冷气卷进每个细胞的间隙中。
或许这次也像白蓉怀孕一样，是我误会了呢，是我把所有的事想得太糟了，是我天真地把每件事都归于林晓希，是我把复杂的事情简化到最绝望的一条窄路上。
我像是升起了最后一丝希望，这丝希望就像火一样，一旦烧起来就连绵不绝。
我强迫自己集中注意力去想，去想哪怕一个细节来推翻我之前的设想，把所有有关程观的事从头到尾地想一遍，可我还没想完就泪如雨下，我拿什么支撑自己去想他？当他每一寸影子都灌进了对别人的喜欢。
他给我看完那部写着程观之名的影片，对我说那就是他过去的一切，要我参与他的未来。
可那根本就不是他的一切，他的一切都埋在不能宣之于口的心底，是即使录下所有的细节都无法展现的摸不着的情愫。
而他的未来也不会有我。
手机铃又一次响起，我盯着屏幕看了很久，无数细碎的雪花落在屏幕上，短暂地保留那一瞬间晶莹剔透的形状，然后越来越多，越来越多，好像要把屏幕遮起来，好像不许我做接下来的事情。
我接通了。
程观没料到我突然接了，愣了几秒没说话，只听到沙沙的背景噪音。
“你喜欢林晓希吗？”我开口，很欣慰我的声音还算安静柔和。
“你在哪？”
“你喜欢林晓希吗？”我问。
“苏苏，”他唤我，嗓子很哑。
我不知道他是不是又喝酒了，隔着屏幕都好像透过来他压抑着的情绪，那么沉重得一字一句落下来，我一瞬竟好像产生了错觉，错觉哪怕我现在痛到了骨子里，我依旧并不是此刻最悲伤的人。
“你喜欢林晓希吗？”我好像要死掉了，我突然想，那么多那么凉的雪一起扑下来，好像要将我化在风里。
我想，只要他说不喜欢，我就相信他。
无论他说什么，我都相信他。
“苏苏，”他低低地说：“我不知道。”